Bienvenidos a la vida surrealista de...

Viva viva.

El viernes tuve un curso de motivación, por eso ando tan animada... ¿Pueden imaginarse entrar a una de esas sesiones de 6 horas escuchando lugarse comunes después de la comprobación de viáticos que vino del infierno y la firma de contrato vencido? Pues bienvenidos a la vida surrealista de bitter.

Después de subir el post anterior, me lancé a la fiesta loca con Monique y el resto de la banda, en pleno jueves por la noche. Estuvo muy, muy chido, a excepción de que me la pasé sobria (¿qué estado es ese para una fiesta así, por dios?) y de que a las 2.30 am me entró el complejo de "Mta, ya estoy vieja para estas fiestas", así que a las 3.30 salimos huyendo junto con la mini Chinos. Dormimos de 4 a 6.30 am... y de ahí a empezar el día.

Yo, por supuesto, no manejé hasta mi casa, sino que me quedé en casa de la Chinos que está como a 10 minutos de mi oficina. No llevaba ropa, así que sin bañar, bien desayunada (ah, una madre que le haga el desayuno a una... eso es como momento mastercard, no tiene precio) y con la ropa de la fiesta (bueno, ahora que lo recuerdo, tenía una camiseta y compré un sweater presentable en Gigante, 139.90 con descuento, y no se ve mal, je) me presenté en mi oficina... Sólo para salir corriendo a las oficinas centrales de la empresa, al curso.

Llegar y tomarme dos tazas de café fue todo uno (eso y mandar un mensaje escrito con la doble finalidad de desaburrirme y contactar al hombre que me ha tenido de cabeza en esta última semana). Me pusieron una etiqueta con mi nombre (horror, yo hago eso con los participantes en mis sesiones) y empezaron a hablar de algo... En realidad no recuerdo nada de la primera hora, estaba yo dormida con los ojos abiertos.

Para mi vergüenza, tendré que admitir mi formación académica: administrador de empresas; ahora sabrán por qué. Cuando desperté fue porque venía regresando del baño y descubrí que mis compañeritos de curso estaban haciendo grupitos y anotando en papeles. Yo me había sentado con gente que no era de mi área... era de administración y finanzas. ¿Qué estamos haciendo? "Ah, definiendo las diferencias entre un grupo y un equipo" me contestó mi entusiasta compañera. Cuando descubrimos que las tres habíamos pasado por esa diferenciación durante semestres y semestres... casi nos desarmamos de risa.

Perdí la diversión cuando el coach dijo que iba a empezar con las películas, y procedió a torturar(me,nos) con la fantástica "¿Quién ha movido mi queso? La película" ¡¡¡Mtamadreeeeee!!! Esa fantástica fábula empresarial sobre cómo hay que ser instintivos como los ratones y correr a lo pendejo aunque no sepas para dónde y el cambio no haya demostrado ser bueno o malo, o aunque no tengas objetivos... Mi cerebro empezó a hervir, pero dediqué buena parte de la proyección a dormir con los ojos abiertos y a mandar mensajes (deveras, ese hombre no sabe de las muchas que me ha rescatado, jaja). No pude evitar hacerle saber mi parecer al instructor al finalizar el video, lo cual me valió una cara de "ya me arruinaste la sorpresa" y su pánico cada vez que parecía tener cara de participar.

Después de eso, receso para fumar (en mi caso, vomitar. Dicho por un amigo que también sabe de cursos y de aviones: "¿y no te dieron bolsita para el mareo junto con el curso?"). Al regresar, ooooootra fabulita de "los negocios se manejan como los animales": seamos como ardillas, como castores, como gansos, como ratones; es más, ahora me doy cuenta de que los roedores llevan la delantera en el mundo de los negocios.

Me dio tiempo para averiguar que estas historias de éxito (léase Gung-Ho, Fish!, el reputisi... perdón, reputado queso y muchas más) son la versión empresarial de las telenovelas. ¿Por qué? Chequen: una persona, de preferencia perteneciente a una minoría (ahora las favoritas son las gerentes, pobrecitas mujeres enfrentándose a un mundo empresarial injusto) logra subir en la escala social (en este caso jerárquica). Tiene que enfrentarse con adversidades aparentemente imposibles de solucionar, pero al final encuentra la ayuda necesaria y logra el éxito. Esa ayuda viene de gente aparentemente más jodida que ella (un nativo americano, vendedores de pescado, etcétera), que conoce la sabiduría de los animales. Esa gente responde a la pregunta: "Si ellos que están jodidos pueden ser felices, ¿por qué yo no?" Y entonces, la moraleja sería: ¡HAY QUE SER JODIDAMENTE FELIZ (y medio animal)!

Por supuesto, la mitad del curso la dedicamos a hablar de liderazgo. Adecuado, considerando que el único que faltó de mi área fue precisamente MI JEFE... por supuesto que nos ayudó a diagnosticar la falta del mismo (la falta del jefe y la del liderazgo, no es redacción confusa). Con el paso del día (duramos TODO el día laboral encerrados) los ánimos se iban poniendo cada vez peor, y para colmo la sala en la que estábamos era como para 20 personas sin proyector y sin computadora; por supuesto que con 22 personas, computadora y proyector adentro, el calor era como para cocinar al vapor. Cuando llegamos al video de "Lance Armstrong trabaja en equipo" cerré mis ojitos cleto y no supe de mí hasta que las voces dejaron de arrullarme.

Al final, el brillante instructor decidió que hiciéramos ejercicios de relajación que requerían estirar las manos, así que "había que apagar los ventiladores". Los 20 minutos más largos de mi vida... sofocándome, muerta de aburrimiento, deseando salir corriendo a mi depto para darme un baño y encontrarme con el misterioso hombre de los SMS (pensar que antes de eso mi plan era ir a la despedida de un ex mejor amigo de su trabajo) y hasta el vómito de escuchar cómo los animales pueden dirigir sus "pequeñas empresas" mejor que cualquier humano...

¿Eso explicará por que luego en los puestos gerenciales sólo encuentras bestias? (y no siempre, que conste; conozco algunos directores chidos y/o inteligentes... pero hay tantos animales en las altas jerarquías que empiezo a comprenderlo: el más animal se queda con el mejor puesto)

Lamento haber escrito hasta ahora. Es sólo que el fin de semana estaba demasiado feliz; se requería de unos días de oficina y un reporte que se resistiera a todos mis esfuerzos para inspirarme a hacer este blog... ¡Pero estoy de vuelta! ¡Y reloaded! (El café alucinógeno de Córdoba me da alas, creo)