Estoy harta.

Sí. Estoy harta de ver la misma información todos los días durante mes y medio y no saber cómo sacarle análisis. Estoy harta de ver como mi jefe huye de mi durante tres días sólo para reunir el valor suficiente para preguntarme "¿es ese documento lo mejor que puedes hacer?". Harta también de estar sentada aquí ocho horas al día, calentando la banca, faltaba más. Estoy harta de no hallarle sentido a mi trabajo (tal vez es que tengo que ser más ardilla y menos topo, o más ganso y menos pato). Estoy harta de no poder ocupar mi especialidad empírica sólo porque ahora resulta que nadie le entiende. Estoy harta de meterle cambios de "diseño" a la información para que la entiendan de manera diferente (si presentas esta lista en una gráfica de círculos concéntricos quedaría mejor, ¿no crees?).

Estoy harta de que mi estado personal interfiera para mal con mi vida laboral (ahora resulta que no puedo estar deshecha y luego enamorada y ser productiva al mismo tiempo, con un diablo). Estoy harta de dedicarle tanto tiempo a la empresa y tan poco tiempo a mi casa. Estoy harta de venir a la oficina durante la semana en la que todo mundo está (o debería estar) de vacaciones (y apenas es martes, carajo). Estoy harta de verme en el espejo todas las mañanas y sentirme bien conmigo misma, y luego llegar al trabajo y empezar a sentirme inútil, impotente.

Estoy harta de sentir que por lo único que vale la pena estar en esto es por la posibilidad de viajar. Estoy harta de sólo dedicarme al trabajo y apenas ahora empezar a retomar la vida social, y estoy harta de sentirme culpable por salirme sólo una hora tarde de este sitio y dedicarle tiempo a los cuates o a las fiestas o a mí, en lugar de al puto documento que, ahora sí, llevo dos semanas haciendo.

Estoy harta de que los proyectos regresen como muertos vivientes durante mes y medio después de que los concluí, pidiendo cambios o revisiones o puntos de vista o... Estoy harta de usar la credencial para entrar (y eso que a los de vigilancia recién los cambiaron). Estoy harta de cursos de inducción y reinducción, cambio y recambio (y todavía me faltan como 3). Estoy harta de que digan que son voluntarios para luego soltar el discurso de "pero los que no quieran cambiar ya verán lo que les va a pasar, y el que no se adapte se friega". Estoy harta de sentirme tan vieja siendo que sólo llevo 6 meses aquí.

Estoy harta de depender de este trabajo para mantener mi departamento y mis libros. Estoy harta de no escribir mas que en los blogs y ya no publicar en ningún lado. Estoy harta de ya no sentirme orgullosa de mis resultados, sino parcialmente avergonzada todo el tiempo, como si tuviera que pedir perdón por ser la segunda persona más joven de la oficina. Estoy harta de no saber nada. Estoy harta de esta cadena de fracasos laborales que ahora me tienen en el congelador de mi jefe. Estoy harta de no ser psicóloga, ni antropóloga, ni diseñadora, ni siquiera comunicóloga, sino un simple administrador de empresas con pretensiones.

Estoy harta de evadirme bloggeando. Estoy harta de no tener el valor para enfrentar la realidad. Estoy harta de sólo tener una amiga sincera en la oficina y saber que está a punto de irse. Estoy harta de sentir que con el resto de la gente en este lugar tengo que "hacer méritos" "quedar bien" "demostrarles algo". Estoy harta de tratar con máscaras y no con gente. Estoy harta de desconfiar hasta de mi sombra. Estoy harta de estar tan, tan harta... Y no quiero tomar la decisión porque sigo pensando que en algún lado tengo que aprender y durar más de un año si no quiero que mi currículum quede marcado eternamente por mi inestabilidad (que la descubran después...)

Listo. Ya vomité todo. Mañana nos vemos en esta misma oficina, a la hora de siempre, lista para seguir con el documento que se ha tragado mis últimas semanas. Voy a dedicar la noche a planchar ropa y poner en orden mis cajones... Y así hasta el final de los tiempos.